Lá vem ela - Um déjà vu administrativo

 Uma antiga e bastante conhecida piada conta a história de um rapaz falecido recentemente que começaria a pagar seus pecados no purgatório para depois subir ao céu ou descer ao inferno. No início da história o purgativo anfitrião lhe apresentava três portas. O jovem ao chegar na primeira porta encontrava um homem sentado e uma mulher fazendo-lhe boquete. Caso o defunto de primeira viagem resolvesse entrar nessa porta iria substituir a moça no famoso "bola gato". Na segunda opção o rapaz teria um abacaxi enfiado em seu caneco de quatro em quatro horas. Entre o abacaxi no rabo a cada quatro horas e passar o dia prostrado fazendo felação em outro homem, o astuto neo-falecido ficou tentado a entrar na última porta. De lá ele ouvia constantemente uma algazarra onde todos gritavam "lá vem ela, lá vem ela...". Como a idéia do abacaxi encrespado na bunda e do boquete eterno não lhe agradavam muito, ele resolveu, literalmente, mergulhar de cabeça na última porta. Nada melhor que ficar a eternidade na putaria, esperando "ela" passar. Pobre rapaz, "ELA" era uma lâmina enorme que decepava a cabeça de quem não mergulhasse numa piscina gigante cheia de merda, que o defunto deparava-se logo na entrada. Um trabalho de equipe dos falecidos fazia com que eles avisassem uns aos outros gritando que "ela", a guilhotina horizontal, estava vindo. Triste escolha, triste eternidade.

Ontem os ministros do tse (em minúsculo para conotar indignação) não deram aos maranhenses a opção das três portas, nem um abacaxizinho ofereceram para nós. Escolheram a guilhotina na cabeça e novamente a piscina de merda. Em 2006 tínhamos a opção de rever no Palácio dos Leões a Roseania, como carinhosamente Lula se referiu a ela num comício em Timon, mas o maranhense se mostrou insatisfeito em viver com a cara, o corpo e os anseios eternamente na merda. Os conterrâneos de Gonçalves Dias preferiram eleger o Mister Magoo, vulgo Jackson Lago, para governar o estado. Roseania desde então mina o governo do pobre Jack Twelve impedindo o senil administrador de tocar esta birosca no norte do Brasil.

Agora igual a um Titanic depois da batida de frente com os corações de iceberg dos ministros do tse, Jack terá de entregar a Rose o Coração do Oceano. A jóia rara do nordeste, a terra de João do Vale, de Ana Jansen, do coxo Coxinho e da Teté. Esta longínqua e fértil região será transformada no feudo Maranhão Grão - Macapá. Um país, dois estados, um só comandante.

Aguardem as cerimônias de benzimento, banhos, ebós e salgação dos corredores dos órgãos estaduais para não nascer mais nenhum levante contra a fatídica administração Panis et circenses de Roseania.

Esperem que logo o Boi Barrica voltará a fazer viagens internacionais e terminará sua faraônica sede. Provavelmente a Madona virá para o Marafolia, Bel será Secretário de Cultura e Ivete vai ser nome de praça.

A Mirante nunca mais falará em violência, fome, miséria, buracos e falta de escolas. Como uma verdadeira Madrinha Mágica, Roseania será a solução que há pouco mais de quarenta anos o Maranhão espera.

Uma coisa eu tenho certeza, a primeira (e talvez única) escola inaugurada pela administração vindoura terá o nome de Centro de Ensino de Segundo Grau - Eros Roberto Grau. Sei que agora se chama ensino médio, mas os marqueteiros e PH com certeza dirão ser mais fofo "segundo grau" e que a rima abala mais ainda.

Neste instante a quem interessar VALE FESTEJAR com os piocos, Saramindas, Curupus e marimbondos de fogo. Somos cativos dos mandos e desmandos de Antão Cristório, o Dono do Mar, da Chita Verde, do sobrenatural e do Maranhão.

Se lascou, se lascou.